静水哈哈

某小学建校舍缺钱，

逼学生捐钱：最低捐5元，不捐不给戴红领巾。

对于强捐，大部分学生们都没有就范，

因为老百姓过本命年，都时兴穿红裤衩，

这玩意家家都有埃校方不给红领巾，

把红裤衩拿来裁缝一番全齐了。

校长感叹：“红领巾本是烈士鲜血染成的，

现在学生脖子系的山寨领巾，谁知道是啥东西染红的！”

导演叫我去和一日本女演员拍场床戏，但我不愿意。

导演就说道：“兄弟啊，你抵制日货可以，但也用不着抵制日人吧？”

邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，

我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，

下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”

“那你他妈的打我儿子干啥！”

我刚刚肯德基买东西，我说一个香辣汉堡，

服务员问我要辣的不辣的，我说不辣的，

她说没有了，我有说那辣的好了，服务员说：“没有。”

我真想说你没有说这么多干嘛。

  半夜醒来看见满身是血的爸爸站在我面前，

被吓了个半死之后听见爸爸豪放的笑声，

我投去了鄙夷的目光：“不带这么玩儿的爸，

人吓人是要吓死人的。”

爸爸咧嘴冷笑了一下说：“我这是在卖萌。”

一天，同事小张把他的小儿子带到单位，

那可爱的模样拨动了几位女同事的芳心，

遂去搭讪，一美女同事问：“小朋友你几岁啊？”

小朋友答：“年龄是隐私，我只能告诉你我已经可以硬了！”

此语一出，众女纷纷羞红了脸，小张见情形不对，

狠狠瞪了小朋友一眼，然后解围道：“他说的是……肌肉！对！肌肉！”

小朋友一脸疑惑：“是啊，我说的是肌肉啊，你们以为是什么？”

那天上课，同学甲说：“我不是人，我是神。”

同学乙说：“我是神他爹。”

同学丙淡淡飘来一句：“我是这俩人大夫！”

今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，

为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，

玩大滑梯的 时候直接把裤头冲走了有木有，

蹲水里不起来摸裤头。

是岸边救生员以为我溺水了，

玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪。

在理发店，剪到前面头帘的时候

我下意识地闭上了眼睛，这时脑海中

突然闪现出一个奇

怪的念头：他不会吻我吧？

刚才看新闻的时候下面出现滚动条：

写着防晒小妙招，不要在上午和下午出门。

我他妈快被这个秒招蠢哭了好嘛。