当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀。
唐朝政府为了慰劳唐僧团队，要给他们邮寄新年礼物。唐僧回电：我唐僧想要一座唐山，以后能做山大王，如果不能满足就送我一条唐人街，如果这要求还算高那就送我一串糖葫芦。孙悟空回电：我想要一朵猴头菇，再加一本孙子兵法，我有了聪明的脑袋和兵法就能降妖除魔。猪八戒回电：我要求朝廷帮我解除戒严令，不要什么七禁八戒是最重的礼物。沙和尚回电：我想朝廷送我一场沙尘暴，迷茫了就可以歇歇脚。唐朝回电：快递无法邮寄你们的礼物，给你们致以崇高的敬礼。
月老负责人间的婚姻大事，但是由于自己配对失察，出现闪婚、薄情、小三、二奶、恐婚等，层出不穷。
月老的工作越忙失误越多。为了弥补工作的失误，月老开起了月老婚姻介绍所。他运用数学知识帮助大家处理好婚姻问题。对于恐婚者，给他们上不等式，告诉他们岁月不等人，抓紧青春年华。对于有外遇的人，给他们讲因式分解，没有结果的因缘会解体。对于夫妻薄情的，给他们讲正比例知识，告诉他们感情付出与升温成正比。对于剩男剩女，给他们讲合并同类项知识，告诉他们“同是婚姻沦落人，结婚何必曾相识。”
一下子出现了二个孙悟空。沙僧急着问：师父，这可如何是好?唐僧道：阿弥陀佛，急什么?真理是越辩越明。沙僧问：难道是让二个大师兄，各拉一坨便便?八戒明白了，掐着兰花指：我知道了，有人参果味的就是大师兄！
过了通天河，师徒一行总算松了口气。这时，老龟道：唐长老，见你师徒均已修成正果，不知可否收老龟我，入你门下为徒?唐僧忙摆手：使不得，使不得！老龟急了：这是为何？唐僧道：你看，我唤悟空为猴头，唤八戒为猪头，管你叫……
一直不明白两只异性狗狗见面总会是一只狗狗撅着屁股让另一只狗狗使劲地嗅呀嗅的，今天偶然看到女孩拒绝男孩忽然有了灵感：男狗狗很喜欢女狗狗急忙跑上前示爱，女狗狗很不屑说了句：“就你，吃屎去。”
男狗狗就很听话地去了……
曹操卸下王位到当代，他去户籍管理部门上户口。女户籍员说：“你是大名鼎鼎，这不用问。操，你爸呢？”曹操说：“你想艹我爸，我的爸爸太有福气了，可惜他死了。”女户籍员说：“操，你妈呢？”曹操说：“你觉得刚才吃亏了吗？现在就骂我。”女户籍员说：“对不起，你妈的……”曹操跳起来。女户籍员说：“你误会了，我问你妈的名字。”
