话说有天某航空公司的豪华空中巴士铁达尼号首度启程，这艘号称＇永远不会坠机＇的超豪华空中巴士将由英国开往美国，而驾驶员是全航空公司赫赫有名的首席飞行员镜头转到候机楼，一名富家女螺丝和她的母亲一起看着这艘空中巴士，旁边有一名男子Ａ跟着螺丝：＂这就是铁达尼号吗？也不怎么样嘛＂Ａ：＂（对着螺丝的母亲说）你的女儿还真难伺候＂而就在一旁的机场餐厅，四个衣衫褴褛的青年在赌牌，其中一名长的特别帅的口中叨着一跟香烟，他叫做捷克捷克：＂抱歉了，Ｂ（配角，不用管他叫什么）＂Ｂ：＂抱歉！？这是我们身上所有的钱了！＂捷克：＂我是说，抱歉要和你妈道别啦！＂捷克把牌丢到桌上＂ＦｕｌｌＨｏｕｓｅ！＂他抱住同伴大叫＂我们要去美国啦！＂ 两人高兴的冲向飞机，推开所有檔在他们前面的人，冲到金属检验室....＂我看看....＂捷克抬头阅读旁边的告示＂头等舱请走Ａ门，次等舱请走Ｂ门，三等舱请走Ｃ门，中东恐怖份子请走Ｄ门，苏格兰解放组织民兵请走Ｅ门，ＣＩＡ与ＫＧＢ的情报员请走Ｆ门，左派份子请走Ｇ门，中国赶尸队伍请走ＨＭＩＢ干员请走Ｉ门，外星生物请走Ｊ门，走私货物请走Ｋ门比尔盖兹请走Ｚ门（我们可以确保没有任何蛋糕或派会出现在你脸上）持有中小枪械者请出示使用执照，持有爆破性武器者请出示通缉证明.持有核子武器者请出示操作执照，持有生物武器者请出示任一环保组织的保证安全＇证明书，谢谢您的合作＇两人通过了Ｃ门（他们也发现Ｆ门旁边发生枪战，有几个刑警则待在ＤＥＧＪ门，而Ｉ门和Ｈ门中间站着一黑一白两个干员，一直瞪着所有从Ｉ门通过的乘客，而Ｚ门旁则堆满了没收的奶油派），兴奋的冲向客机，脑中编织着往后美好的未来..... 当捷克吃完晚餐后，独自一人到机尾的休闲室休息，突然他看见一名漂亮且衣着华丽的女孩哭哭啼啼的跑过来，打开机尾的紧急出入门要跳出去，捷克想到如果她一打开门自己也会被气流卷出去，不禁吓出一身冷汗于是他慢慢的走向那名女孩，说＂晚上的高空很冷的＂ 那名女孩慢慢的回头看着捷克，脸上的泪痕交织＇什么？＂＂我以前从飞机上摔下去过，虽然我有带降落伞，不过那里的温度真的是很低，很不舒服的＇为了保住自己的性命，捷克慢慢的开导这名女孩，直到她不耐烦地说＇你在说什么啊！头等舱的厕所不够用，我急得都哭出来了，还要听你废话啊＇＇可是.....厕所是旁边那个门....你握住的是紧急出入口........＇ 为了感谢捷克救了螺丝一命，螺丝的家人决定邀请捷克到头等舱用点心不过这是Ａ的诡计，他打算要让捷克大出洋相。不过幸好有一名好心贵妇的帮忙捷克应答得体，也搏得不少赞许＇你吐过口水吗？＂吃过点心后，捷克和螺丝一起到外围的观赏风景用走廊?（没看过飞机上有这玩意的吧！不愧是超豪华的铁达尼号）螺丝摇摇头＂我示范给你看＇捷克拉着这位富家女的手，两人兴冲冲的跑到窗户旁边打开了一扇窗户.......... 由于他们两人居然做出这种蠢事（各位有兴趣的话可以试试看在超音速之下打开窗子会有什么事发生），螺丝被家人抓回去钉在座位上而捷克则被座舱长以公共危险罪逮捕，锁在一根柱子上这时在驾驶舱中，雷达官惊恐的大喊＇前方有飞碟朝个航道飞过来！?＇左满舵！＂机长大叫，但是慢了一步，飞机的右边机身已经和飞碟擦过飞机上的乘客都感受到了这股震动＂安全士官！＂穿着红色制服的安全士官跑过来＂报告损失状况＂＂右边五个防火装甲全毁，在原本的设计之中，只要损毁在四个以下还没问题但那时设计师根本没想到会毁掉五个＇安全士官无奈的说＇铁达尼号会坠机，而更糟的是，我们的咖啡喝光了＂＂该死！我早告诉他们要多准备一些备用咖啡的！?座舱长正企图稳定乘客的情绪＇各位请听我说....我们的机身受了点小擦撞，而且燃料的问题可能迫使我们必须海上迫降＇＇你还有没有隐瞒什么更糟的事！＂一名乘客大声质问看着秩序井然的众人，坐舱长深呼吸一下＂我们的咖啡喝光了＂顿时全机陷入暴动状态，恐怖份子乱开枪，ＭＩＢ干员和一只大蟑螂打了起来一名ＣＩＡ和一名ＫＧＢ互相掐着对方的脖子，一大堆奶油派朝着比尔盖兹飞过去.....在外面的观赏用走廊，大家抢着逃生用降落伞，＇妇孺先用！＇座舱长击昏一名帝国暴风骑兵后后，拿着他的雷射枪对准所有企图抢用降落伞的男士，这时螺丝的母亲已经拿到一套伞包了，她递给螺丝另一套伞包＇再见了，妈＇螺丝突然往后跑，Ａ愤怒的抓住她，说＇我说不准......＇他马上被柔道红带的螺丝摔了出去。螺丝冲到三等舱的位置，门已经被死锁了，所有乘客愤怒的对空服员大骂螺丝从后门溜进三等舱（显然没有人发现有这个门）拿起被ＭＩＢ击碎的大蟑螂的脚，用力的朝捷克的手铐打下去＇碰！＂＂矮～～！你在打哪里啊！＂＂对不起，我再来一次！＂经过十次的失败后，螺丝终于打烂了捷克的手，这时他们才发现钥匙还插在手铐上显然座舱长刚刚根本忘了拿走。到了门口，门还是锁得紧紧的，＇Ｂ！对不起了！＂ 捷克和螺丝两人合力把Ｂ台起来当成撞门槌，把门硬生生的给撞了开来所有人狼狈的逃到走廊，这时Ａ愤怒的看着捷克和螺丝?突然他击昏一名穿个黑披风和黑色装甲，头戴黑面具的乘客，拿起对方的光剑朝捷克冲了过去，＂使用原力，捷克！＂突然有一阵声音传入捷克的脑中他启动了原力加速和原力跳跃，溜出Ａ的攻击范围（玩过绝地武士的都知道） ＂可惜我还不会原力抓取，不然倒下的一定是他！＂捷克气喘嘘嘘的拉着螺丝跑向机尾途中看到一个摇滚乐团在演唱＇好像没有人在听我们表演＇在匆忙的跑步中这是他唯一听到的话到了机尾，已经慢了一步，所有降落伞都用光了，而这时铁达尼号已经渐渐的冲向海面两人抱在一起，捷克看看四周＇这是我们第一次见面的地方＇＇对啊，显然无论你当时有没有阻止我，结果都依样＇ 轰！！！！！！！！ 铁达尼号撞到海面上去了，大量的海水冲进驾驶舱，机长带着无奈的叹看着四周＇我不应该把我最喜欢的马克杯带来的＇他拉着副驾驶，安全士官带着雷达官四个人一起游了出去＇一千五百人，只救活了六个＇螺丝哽咽的对媒体记者说＇总共有一千五百人跳伞出去，但是风向失误，一部份人飘到鲨鱼出没区一部份人飘到水雷区，一部份人飘到百幕达三角洲，一部份人在半空中就冷死了一部份人飘到巴格达，而这时美军正在空袭＇捷克抱住螺丝＇只有六个人飘到台湾去，他们一上岸就被海岸巡防队当成偷渡逮捕了因此没有遭到被砂石车撞死的命运＇他叹息的说. 两人的婚礼在秋季举行，当他们到达机场时，螺丝温柔的对捷克说＇亲爱的，我知道你并不信邪......不过你为何要买中华航空的机票呢？?
小动作愈多的人，愈容易看穿她的心事，就像遇到心仪的男士，脸会自动潮红一样，这些小动作总是无法控制地出现在你认为不该出现的时候。可是，女人因为了有这些小动作，变得更可爱了。试想着与一位面无表情、脸不红心不跳的木头美人在一起，又有什么乐趣可言？(以下分析仅供参考)两手托腮：“呆头鹅，到底要怎么说才能让你了解我的心？”她无奈且无言的抗议，催促你快点解读你的心。你接受到了吗？用手掩口：哦！公主遇到王子了。一种自心灵深处油然而生的愉悦之情，让她不自主地抿着干燥的嘴唇。而且，渴望王子热情的吻。不停地交叉双腿：她不耐烦了。快点改变话题吧！要不就询问她是否有什么麻烦尚待解决，不要再自顾自谈着自己的“丰功传绩”了。频频用手拨弄头发：这是长发女子最爱做的动作之一，尤其碰到英俊潇洒男士的时候。当然，喜欢做这个动作的女性，多半对自己的容貌或发型很有自信。一直搓裙脚：穿着窄窄的迷你裙，却又紧张兮兮地猛垃裙摆，深怕被人看见。这种女性基本上十分保守，但也有可能是为了预防对方知道她以前素行不良的纪录。小心有诈喔！不停玩手边的桌巾或摆设：为了掩饰彼此间的尴尬，女性多会玩弄桌前的小东西，有时将糖罐的把手掀上掀下，或把餐巾摺来摺去的……此时，你必须找些有趣的话题引起她的注意，否则，她真要“憋死了。用手摸脸：即将进入恋爱初期阶段的女性，最常用手触摸脸部，因为怕对方看到她不自然的含情脉脉或脸红，所以会试图以手抚摸脸部，企图掩去那种不自然。
一个女人若在你面前装模做样，就表示她以很喜欢你了(大人物)她会为爱而流泪，也会为恨而流泪。(楚流香传奇)也许一直爱着他，只不过因为他爱得太深了，所以她才觉得无所谓。女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道，该知道的事，她们反而不知道。...---------《流星蝴蝶剑》笑得甜的女人，将来运气都不会太坏。-------------《大人物》世上若有比遇见一个泼妇更为头痛的事，就是遇见了两个泼妇。------------《楚留香传奇之蝙蝠传奇》--女人的眼泪简直比暗器还可怕，无论多厉害的暗器，你至少还能躲。女人的眼泪却连躲也躲不了。无论多厉害的暗器最多不过在你身上打出几个洞来。女人的眼泪却能将你的心滴碎。--------------《楚留香传奇之桃花传奇》--你若想活得愉快些，就千万不要希望女人对你说真话。你若是个聪明人，以后也千万不要当面揭穿女人的谎话，因为你就算揭穿了，她也会有很好的解释；你就算不相信她的解释，她还是决不会承认自己说谎。---------------《多情剑客无情剑?--为什么女人的衣服穿得越薄越透明，男人反而越看不透呢？女人，在感情的事上，总事比男人们更成熟，更冷静。所以在感情的事上，犯错误的，历来总是男人们，尽管其中决大多数的是因为女人的怂恿。因为，女人们因其成熟，那感情的需要就更强烈；因其冷静，就可以玩出一些虽不高明却总是非常有效的花招。-------------《长河落日剑》男人都认为女人是弱者，都认为自己可以主宰女人的命运，却不知大多数男人的命运都是被女人捏在手里。她们可以令你的生活幸福如天堂，也可以令你的生活艰苦如地域。--------------《流星蝴蝶剑》--你若是男人，最好懂得一件事：若有别的男人在你前面称赞你，不是已将你佩服得五体投地，就是将你看成是一个一文不值的呆子，而且通常另有目的。但他若在你背后称赞你，就是真的称赞了。女人却不同。你若是女人也最好明白一件事：若有别的女人在你面前称赞你也好，在你背后称赞你也好，通常却只有一种意思--------那意思就是她根本看不起你。她若在你背后骂你，你反而应该觉得高兴才是。-------------《大人物》
阴风阵阵，坟地里那潮湿灰败的石棺正慢慢地移开一角，一支死黑色的手伸出，阴寒强烈的腐尸臭气扑面而来；阴森森的没落别墅里，老鼠，蝙蝠啃吃着嶙嶙的白骨。巨大的壁画描绘着撒旦重临人间；午夜的医院里，值班人员正在打瞌睡，而殓房的门悄悄地滑开，成群面目狰狞的死尸歪着头颅，瞪着眼白，带着满身的血污无声无息的向他一步一步挨近.........这些让人毛骨悚然的场面都是来自全球各地的经典恐怖片。恐怖片的历史渊源流长，经典名片多不胜数。它已其独特的，摄人心魄，震撼人心的魅力吸引着众多的影迷。看了很多的恐怖片，我觉得，为了利于观看者的个人健康和爱好，有必要将其按照类型以及吓人的程度分成三个等级，即初级血腥片、中级声光片、高级悬念片。初级血腥片：血，到处是血，血流成河，尸山血海，青白紫蓝的内脏，黄白红绿的脑浆，五颜六色便是初级血腥片的最大特色。这些影片里，情节比较简单。内容大多是死人吃活人，而且吃法多样化，有清蒸，活杀，烧烤，整吞，细剥等等。奇怪，死人的胃口比活人还好；还有活人杀死人，用十字架插，桃花木捅，硝镪水浇，大马力电锯割，反正是嫌死人死了一次还不够；再不就是医学怪人研制医学怪胎，变态青年遇上美貌僵尸。着重渲染的是视觉效应。以血流量的汹涌，希奇古怪的死样来达到恐怖的目的。其中代表作有〈活跳尸〉〈活魔人〉〈僵尸出笼〉〈人肉甜不辣〉〈僵尸城市〉〈死亡都市〉〈群尸玩过街〉（此片中的血量得用吨来计算）等等。其实，这样的影片并不能让人恐怖，只是觉得恶心而已。为观看恐怖片的高手所不屑一顾。初看恐怖片的影迷倒可以练练胆子，等练到见流血就口渴，见僵尸就肚饿的境界，则可以进入下一阶段....中级声光片：天色乌漆妈黑，你还一个人呆在一幢黑漆漆的别墅里找另外一个人。而且这个人不是你那躲在角落里，和你捉迷藏的小情人；而是一具曾经死在这里，而现在却不知死到哪个角落里去的女尸！月光光，心慌慌，风呜呜的哭；你握着手电，找啊，找啊......四周黑黑的，静静的，死气沉沉的。哐当！一声突如其来的壁钟声，顿时吓得你三魂去了其二，七魄只剩其三，忙回头朝门外直蹦。不料一回身却撞上一样东西，忙提手电一照，妈呀！那找半天找不着的艳尸正直挺挺的站在身后！手电光从下往上这么一照，嘿，红衣，黑发，青脸，獠牙，三寸长的舌尖还在往外滴血！啪塔，手电掉地上，你吓晕了。镜头拉到别墅外，月黑，风高，只听见别墅里传来阵阵凄厉疯狂的女高音笑声..........电影就此结束，你也到此玩完。以上这些镜头就是声光恐怖片的基本场景。它比血腥片的视觉震撼上更多了听觉，感觉方面的组合恐怖效果，特别是音乐上的处理上尤为出色：无风自动的门咿呀咿呀的开，没人弹的钢琴忽然奏起骇人的交响乐，没人穿的拖鞋却在楼板上踢踏踢踏的响.......等等。这类片子的高峰时期在七，八十年代的台湾厉鬼电影中。代表作〈碎裂的鬼婴〉〈十三号风球〉〈魔鬼转世〉（此片中扮演厉辣女鬼的竟然是琼瑶片系列里的苦情西施刘雪华，生就一幅苦相，吓起人来几乎把人的苦胆吓破）等你既不为僵尸乱舞所怕，又对厉鬼尖啸等种种把戏无动于衷，那该是向恐怖片中的最高境界进发了.......高级悬念片：不知道，今夜，会不来有人死？不知道，今夜死的将会是谁？怎样死法？不知道，这几人中哪一个才是真正的杀人凶手？不知道，那张因为严重烧伤而永远带着白垩面具下的脸，究竟是什么样子？惊疑，颤栗，未知的恐惧，不可测的遑然，如影随形般紧紧得缠着你的梦魇，让你永无宁日。心理上的恐怖远胜于感官上的刺激。人吓人比鬼吓人更厉害，自己吓自己比被别人吓更深刻，更恐怖！这就是悬念恐怖片领先于其他恐怖片所无可比拟的优势。悬念恐怖片有如洋酒中的极品XO，是真正恐怖片迷的首眩比如〈去年夏天我知道你们做了什么〉，〈驱魔人〉〈深海圆疑〉〈步步惊心〉都是此类中的佼佼者。此类好片不少，在此只能挂一漏十。但比起它们来，日本的悬念恐怖片，才是极品XO中的拿破仑，路易十四！日本人的恐怖片，就像他们闻名与世的推理小说一样，深深地发掘人性的阴暗面，强调人性本恶，强调每个人的心中都藏着一个恶魔！其拍摄的手法，情节，构思，均为恐怖片上上之眩推荐影片〈犬神家族〉又名：冷美人。〈诊所谋杀案〉〈密室的眼睛〉-----------------------------------------------朋友，快些关上门，锁上窗，趁夜黑，拿几本经典的恐怖片，就着冷辣的烈酒，边看边喝，实乃人生一大享受也（心脏不好者勿为之）
那天看报纸，见到一句话，什么飞龙高峰（不知谁想的），突然想到了 电脑游戏 魔法门之英雄无敌。 现在觉得中国足球队可以和游戏有些对上号了。 以下本人的一些看法，希望大家纠正补充 高峰 ：龙是决评不上的（罗那耳朵还差不多），鉴于其速度，可认为是 龙城的石象鬼，快则快矣，对付农民级的队伍，攻城拔寨，尚是首眩 但是敌人如果有些等级，那就毫无威力（但可以牵制一下）马明宇： 恶魔城的猪嘴弓箭手，在没人贴抢时，还能远射奏功，（威力一般）但是，速度又慢，被人一挤，就毫无所为。李金羽： 怎么说呢。精灵城堡的天使，对付农民级时，攻击力尚不错，防守力几乎是零。徐宏： 恶魔城的食人巨魔，胖而且慢，但防守力确实不错。李明和刘军：大概扮演人类城堡中剑士和枪兵的角色，中规中矩，速度还可以，攻防也一般，偶有成就，难成大功，难有大过。黎兵：说他是农民真有点不好意思。郝海东确实能力可以，巫师城堡中的大蓬鸟应该符合。其他队员欢迎大家补充戚无声：等级够低的英雄，与以往国家队主教练不同的是他似乎不但没有带厄运之章，而且似乎有luck能力，只是攻防俱弱，而且！没有魔法书的干活！再有，这厮不论输赢，就是不张经验指望这只军队获胜的当然是足协－－菜鸟级玩家。（连换个英雄都不知道）金州体育场：没有护城箭和护城河的城堡（看看伊朗对待中国队和上海对待北京女足）韩大嘴：看人玩游戏时，在旁边不甘寂寞而又胡说八道的那位
昨晚，我做了一个梦。梦见中国足协在北京东方不胜大酒店召开新闻发布会。会上王俊生、戚务生同志对 世界杯外围赛进行了无比深刻、触及灵魂的总结，并代表伍绍祖、袁伟民同志作了题为《擦干眼泪，奋起 再混》的长达三万字的报告，报告分十二个部分，由于篇幅所限，这里只转载其中第十部分，中国男足十强赛失利的十大败因。一、裁判原因对于本届十强赛，我们要首先谈谈裁判问题。君记否？有多少世界劲旅遭裁判暗算，折戟沉沙。我们中国队也是让裁判给暗算了呀，同志们！裁判对我们中国队太仇恨了，竟然置奥林匹克精神于不顾，对伊朗首场比赛就判给我们一个点球，明知我们领先后不会踢球，还这样搞，不是陷害是什么？ 还有李明明明两张黄牌在身，裁判对他的上场竟然没有异议，这不是成心想让我们犯错误吗？万一国际足联怪 罪下来，我们中国队岂不成了倒霉的天津三星了吗？（此时戚务生在一旁低语“注意点，下面有天津记者，人家刚降级，不要太刺激人家了”）总而言之，裁判问题是个大问题。济南赛区的球迷喊”换黑驴“，我看这个提法很好嘛！很有创意嘛！我看本赛季的最佳赛区就给济南算了。（这时戚务生在一旁更正说：”人家北京赛区的‘傻B’‘牛B’的提法更有创意，成都的‘雄起‘也说中了我们的要害，都有竞争力。最后还要足协统筹考虑嘛。”） 二、球迷原因 我戚务生是一个喜欢实话实说的人，在成都我说了实话，现在在北京我还要说，中国足球队之所以失败，你们球迷也有不可推卸的责任。 你们真爱足球吗？那你们为什么不象人家日本球迷学学，把韩国变成半个主常没钱？你们真爱足球吗？真爱就把家底卖了，跟我们去德黑兰、去利雅得，你们去了吗？没有吧，我看你们都是伪球迷，装的。（王俊生在旁耳语：“不要这么激动，小心球迷造反！ ”戚务生说：“造反，造去！519那批傻帽们现在还在新疆修理地球呢。这么大个国家，几个伪球迷，还反了他们了？”）你们真懂足球吗？我看未必懂。我们中国队就没有出线的实力，这是国情。俄罗斯、澳大利亚、乌拉圭、瑞典还没出线呢？我们区区一个中国不出线还不很正常。你们球迷厉害，你们上场来踢踢试试，不让人家灌个二十比○才怪呢。女足本事大，过来踢踢试试？不敢了吧。 三、沈阳军区的责任本来军民一家人，这个问题我们不想提，但现在我们哥俩眼看自身难保，也顾不了那么多了。你们沈阳空军是怎么搞的，主场对卡塔尔那一仗，怎么连点雨都降不下来？你们的大炮呢？飞机呢？干冰呢？实在不行，难道不会搞几个飞行编队，组织一批战士用脸盆向下泼水吗？四、孙子的原因我王俊生不是说自己的孙子，他才上幼儿园，没他的责任。我是说古代齐国那个孙子，你说你他妈没事干搞搞 传销不行吗，非写一本《孙子兵法》！什么“不战而屈人之兵，善之善者也”。我们倒是信了这鬼话，亚洲杯 上让加茂周老儿给涮了一把，十强赛上又让卡塔尔给“黑”了一次。我们倒是想不战了，人家反而来劲了，最后屈的 是我们。尤其是那句“临阵易帅，军中大忌”，也许不是孙子说的，但也是孙子的孙子说的。不光我们，你们在座的各位记者，拍拍胸脯子，谁没把这句话当成金科玉律？我们大戚早就不想干了，此处不养爷，自有养爷处，大戚要是辞职去马来西亚至少也能弄个吉隆坡荣誉市民当当来。但就是由于这句话，使得我们一错再错，没有换他。谁的责任？应当把姓孙的从地里挖出来，审审。 五、个别队员的原因作为一名国家队的主教练，对自己的队员应当爱护。这里我就不点名批评了。是个别队员，造成了我们的被动挨打。一名自认为是国门的队员，错误频频，从网里拣球就象往自己家里抱西瓜一样。一位队长同志，竟然连点球都给射飞了，他非到罚点球的时候才跟巴乔学，早干吗去了。一位很有希望的健立宝小将，连罗纳尔多一半的脚法都没有，派你这样的去巴西真是瞎了眼。当然，也有一些队员的表现还是不错的嘛。比如符宾同志，就没让对手进过一个球，李红军的防守也不错，没有漏过一个人。我这里重点表扬一下黎兵，黎兵这孩子，要高度有高度，要技术有技术，不但广告拍的好，带球突入禁区更是他的绝活（此时，有记者问：“是我们中国队自己的禁区吧？”）不管谁的禁区，能冲就是好同志。我要表扬的同志还有很多，比如姚夏等这里就不一一列举了。 六、足球规则本身的缺陷这是一个老问题了，每次FIFA开会我都要提，就是没人重视。没办法，谁让咱们足球水平落后呢？人微言轻嘛。现行规则最大的缺陷是不允许用手，双方半场之间没有用网隔开。使得我们袁伟民同志的技术专长不能很好地推广、应用。我们袁指导，那是拿过五连冠的人啊，为什么自从管起足球来就没有效果呢？就是一个规则的问题嘛。足球规则的另一个重大缺陷就是允许换人，这不科学嘛。拳击比赛怎么不允许换人呢？你霍利菲尔德把人家泰森揍趴下，再换上刘易斯试试？不行吧？（念到此处停一停，可能有笑声和掌声）。 如果不允许换人我们根本就不会犯用彭伟过换下李铁的错误。再者说，守着我们中国记者，我就不妨大胆地说一句，我们可以牺牲几名队员把代伊、阿齐兹踢伤，大不了大家一起下常我这边剩一个范志毅，你剩一个马达维基亚，咱都练练射门得了，我看谁怕谁！ 七、足球教练员、运动员待遇低现在都认为我们搞足球的人有钱，绝对错误！搞足球穷！搞中国男足更穷，搞中国男足国家队穷上加穷！ 你若不相信，往俺的身上看，一年四季运动服，黄鼠狼过年，里外就这一身皮。荣志舰比尔。盖茨穿过运动服吗？一个甲A运动员二个月可以拿20万，我们这些国家队的倒霉蛋只挣了12万多一点，还被人骂得象那个写兵法的孙子似的，我们容易吗？你说，12万能买点啥？买汽车，夏利？在北京还得分单双号行驶，买房子？只能到延安去买。我们经济上穷点到也算了，为国尽忠嘛！但社会地位的低下简直让人无法忍受！真是，搞导弹的不如卖茶叶蛋的，搞大球的不如玩小球的。一个邓亚萍什么了不起，愣是成了民族英雄，还搞个服装卖。我们哪点不如她了？却这么受歧视。每天一个一万米，你来的了吗？尤其是我们有些队员，嫌白天的运动量不够，晚上主动出去锻炼体能，竟被指责为夜不归宿，天下哪还有说理的地 方呀！八、金州体育场的设施落后本来我们不想伤害东道主的感情，现在也没办法了。为了中国的足球事业也就把个人利益置之度外了。 金州体育场风水不好，五行缺水，财运自西来，初九潜龙勿用，密云不雨属小畜之象，这些跟你们记者讲太深你们也不懂。就说说设施吧。诺大一个体育场就没有一块倒计时的表，上面显示“现在距比赛结束还有多少分钟，国脚们坚持呀！ ”搞得我们队员在比分领先的情况下老以为比赛马上要结束了，产生了 懈怠情绪。 （这时有记者说：“体育场有显示比赛进行了多长时间的 表呀！ ”）你难道不知道，我们男足队员不擅长算术吗？！最可气的是草皮，绿油油一片，连点特色都没有。你没见人家科威特的草皮纵横交错，又是三角，又 是菱形，弄得客队眼晕。我们就不会搞一些八卦的图案出来。（此时有记者说：“您别了，弄得跟韩国国旗似的，那伊朗还不跟牛见了红布一样，灌我们六个球！ ”）九、服装原因我们现在的队服不好，阿迪达斯，被人家一打就死，那还能赢球吗？依我看，从98年开始改耐克得了。我们现在的克星多，耐克，就是耐得住别人克。（这时，戚务生插话：“我建议守门员穿皮尔。卡丹，卡丹者，卡蛋也，来一个球，我们卡住一个。”）十、其它原因这些原因我们就不好说了，足协有纪律，我们不能违反地，违反是要被打屁股地。等明年足球会议开过以后， 一切都有了定论，我们会找个地方坐下来，同各位记者畅谈个三 天三夜嘛！关于十强赛失利的原因我们就先谈到这儿，下面谈第十一个问题：关于98年转会费足协提成多少的问题……
自序最近观看了不少港台歌星的MTV，在感慨歌坛数十年的风云变幻之余，却在很多男歌手中，发现了一个相当有趣的现象。那就是男歌手的外貌长相和其在歌坛的发展有着极密切的关联。心动之下，更作了一番仔细的研究，遂写下此文。写完之后，得出一结论：天生我才必有用--------------------------------------------------九十年代，港台乐坛进入群雄并起，百家逐鹿的时代。在整个港台男性歌坛在经过无数次的歌坛论剑之后，出现了三个实力强劲的门派。隐隐然呈三足鼎立之势。这就是：丑陋摇滚派，俊美大众派和中庸实力派。三派之间实力不相上下，各有千秋，从而构成了整个男性歌手的阵营。本文将着重介绍这三派的情况，以及他们之所以能够立足于歌坛的绝学。丑陋摇滚派：丑陋的男人必唱摇滚，摇滚的主唱必然丑陋！平凡，甚至丑陋的男人与喧嚣，乃至爆发的摇滚为什么会联系在一起呢？盖因丑陋男人得不到异性的芳心也！爹娘关键时刻的心不在焉注定了他们日后在情场上悲惨的结局。由于长期得不到女性的滋润，丑陋男人们如龟裂的大地般，从每一条裂缝中冒出强烈的雄性荷尔蒙！于是他们狂敲铜跋，猛砸皮鼓。歌声就算不是龙吟虎啸，也足可称狼嚎犬吠！丑陋男人终于造就了名躁一时的重金属摇滚！！躁动的音乐完全表现出雄性动物急不可耐而又不得不耐时爆发般的力量（试想，长相俊美，总能讨女孩喜欢的帅哥哪来这么多过剩的精力，不亏已是万幸）声嘶力竭的重金属摇滚之后，男人们精疲力荆就在此时，美丽的天使出现了！被激烈的音乐声惊醒了！男人们心头重燃希望，举旗击鼓的进攻时刻来临了！然心有余而力不足，刚才大运动量的消耗，男人们的身体竟然处于一片揠旗息鼓的疲软状态。天使看了看摊倒在墙脚的男人，不屑一顾的转身离去。丑陋男人彻底绝望了。痛不欲生之余，嘶哑凄凉的慢摇滚却因此诞生了！失落伤感的慢摇滚带着磁性，醇厚和沙哑若有若无的在午夜后的街角徘徊，悲伤的低音如同黑得化不开的夜色。强忍的呜咽尽显了一个丑陋男人痛苦绝望的内心世界。这世界有多少英俊的男人呢？当然只是凤毛麟角。所以摇滚丑陋派得到了大部分平凡男人的认同。在这里，他们获得了大量的支持者。这世界有多少柔情的女人呢？绝对如恒河沙数。所以摇滚丑陋派得到了极多女人的同情，进而理解。在此地，他们再次获得巨大的成功。此一派的高手有唐朝、零点、赵传、伍伯、动力火车、张震狱、陈升等等，可谓人才济济，实力雄厚。俊美大众派：优雅的风度，翩翩的外貌，再加上致命的微笑，大多数的少男少女还未来得及听见他们的声音，便已被完全击倒！所以当他们展示自己甜美的歌喉时，反倒显不出什么威力了.这情况就像超级市场里的方便面，家庭主妇们一般不计较口味如何，而总是选择外包装鲜艳的。既然俊美男人的歌声威力难以发挥，所以他们往往多途径发展。电影，广告，电视剧。以各方面的全盘出击来带动和稳固歌坛的地位。所以他们的歌迷多半也是他们的影迷。他们的优点在于精通各门各派的技艺，而且善于制造各类夸张和煽情的花边新闻来取悦大众。他们令得无数痴狂少女如醉如颠。少女们多半不会被毫无花俏的实招击倒，却极容易被眼花缭乱的虚招迷倒。他们英俊的外型不但令少女倾倒，同样令少男倾慕！男人的心胸有时候比女人更狭窄，容不得同性的成功，这叫“妒忌”。但当这个同性的地位远远高于自己的时候，这妒忌就转化为了羡慕和崇拜！正是靠着天赋的外在优势和多样化的发展，俊美派在崇尚通俗和流行的大众之间站稳了脚跟。此一派的高手有黎明、郭富城、陈晓东、林志颖等。由于俊美男人不多，所以此派在人数上略显单保但却个个博学多才，质量上有一定优势。中庸实力派：如果这派高手走在大街上，将会完全淹没在茫茫人海之中。他们就和你，我，他一样，既不算丑得极有特色，又非英俊迷人之极。只有当他们亮出自己的歌声时，巨星和凡人之间那遥不可及的距离才会迅速在他们和我们之间拉开！娱乐圈是个最讲求外型的地方，不管你是俊或丑，只要别具一格，即可得到比别人更多的机会。反之，由于相貌上的平凡，你就很难有出头的机会。如果你想成名，那就得有比别人更出色的歌喉，以及更好的耐心。所以说，此派高手的成功绝对都是来之不易的。他们一般都是经过歌坛上长期的打滚之后才慢慢红起来的。梅花香自苦寒来，正因为有了这样的长期积累，所以一旦红起来之后，他们通常都会长盛不衰。他们是歌坛上真正的中流砥柱，也是一统歌坛的最佳候选人。此一派中佼佼者不多，如张学友，周华健等，但是此派的后备力量却极多，有齐秦、郑中基、任贤齐等大量二线歌手。此派前有栋梁，后继有人,实为大派也。以上的三派基本概括了港台男歌手的现状。另外说一句，至于女歌手就不能由相貌来区分了，如果那样区分的话太笼统。只用一句话就能概括：漂亮女人不唱歌。所以女歌手的区分方法从年龄上来分则比较清楚，当然这已是题外话了。
“我才懒得上网呢，难道你还没听说过网上无美女吗？” A男如是说。“哇塞，上次我去聚会了，两眼一片漆黑，果然是网上无美女” B男如是说。“今天和她见面了，能活着回来已算万幸了，真是网上无美女” C男如是说。“千万不要和很谈得来的女孩约会，网上无美女，一见光就死” D男如是说。“网上无美女，网上无美女........” 男A，B，C，D，E,F，........如是说。我突然从恶梦中惊醒，霍然跃起半丈高。顾不得邻居们的叫骂，怒吼，破脸盆和臭拖鞋从窗口砸进来的危险，登高（站在桌上）一呼：我反对！！！上网是为了什么？咳，咳！从整个社会发展大趋势来看当然是为了学习，工作，努力上进，做党的好孩子。（摘自毛选）为我们伟大的社会主义祖国争取先天下之先的商机！！为自己的头脑全副武装到每一根脑神经做努力。领袖们都曾经说过：知识就是力量。落后就要挨打。可是有一小部分人头脑没怎么武装，顶多还停留在新石器时代，或者更远的侏罗纪。但是一双眼睛似乎已经厉害得超过了哈勃望远镜，而且专门偷看，窥看，明睁，暗瞧！真是：色男不知落后恨，隔网尤唱后庭花。顺手举起这一个冠冕堂潢，义正词严比天还大的理由如泰山压顶般砸向了那些口中疯狂叫嚣网上无美女的幼狼A，饿狼B，青蛙C，蛤蟆D们。他们的眼睛一般看不见其他东西。除了平时拼命的看好莱钨电影里的女明星外，还偶尔上网看看XXX站。现在更把这灼灼的，不怀好意的目光移上了刚刚在中国热闹起来，而且正在茁壮成长中的网络！他们以为可以在网络中找到心中的波姬.小丝，辛迪.克劳馥，或者尼科.洁曼。却全然不考虑他们自己根本不像阿加西，里奥纳多和汤姆.克鲁斯。偶尔的见了几次网友，没发现自己心中想要的（其实真的发现了又怎么，只怕飞流口水三尺半而已）。结果他们内心的小男人思想，小市民脑袋激得他们像被踩住了脖子的鸡一样大喊起来：网上无美女！！一经他们如此不负责任的大肆渲染，有很多什么也不知道的人跟在后面也大喊大叫起来。（这就是群体效应。尤适合中国国情）。其实叫些什么他们自己并不清楚。决大部分不知情者以为这是现在最时髦，最前卫的一种口号。就像20几年前那众所周知的口号。可是也有级少一部分心理面比较阴暗的，他们可能觉得美女这两个字对他们的心理压力太大了点，因为他们自己的长相只能说是比猩猩更像人，比长得英俊的猴子稍微差一点的那种境界。（当然长相不是万能的，但是他们特别在意）所以他们口头狂喊几声网上无美女或许才能稍稍的平衡一下他们奇特心理。很可惜的是，由于5000年来根深蒂固，代代相传的行为准则实在影响了太多太多中国女性，她们放弃了矛盾，以自我妥协息事宁人。或者一部分根本不屑于计较。所以造成了网上无美女这句话越演越烈的情况。这样一来，岂不是破坏到了所有网络新女性的给人的形象？特别是很多不明真相的非上网者。其后果就是他们越喊越得意。在牺牲了数以几千元的人民币，包括了电话费，上网费和聚会费以后，他们如发现新大陆般捧出了如此的一句结论。并且还以一种老前辈，过来人外加祥林嫂（沪剧人物：罗嗦奖的金牌得主）的口吻淳淳教育每一个新上网的朋友。以至于这雪球越滚越大。听听九泉之下那十数张甚至数十张四伟人头像为自己真正的价值而发出的呻吟和哀鸣吧。女性上网也是来学习，工作和娱乐的，并不是来给你们品头论足的。试请问，这些话的始作俑者男A，B，C，D，（仅是始作俑者，并非指决大部分的男性网友，此处需要解释一下，免得引起误会），怎样才是你们心中的美女，如果有标准的话无妨说出来让大家看一下。如果真的每一个女性都像CHANEL.NO.19或者cd广告海报里的代言人的话，请问你会不会得上自惭形秽综合症？（症状：脑袋越来越往下低，衣服领子却越翻约高，舌头变大，胆子变小）古诗有云：我见青山多妩媚，料青山见我应如是。你是否应该照照镜子。镜子怎么说你呢？玉树临风？可惜树苗小的时候没长好，结果临风即倒。英俊潇洒？却没注意衣服领子已经由白领阶层跌到了蓝领以下。所以你们就算拍拍胸脯，信誓旦旦一定要说网上无美女的话，也应该这样说：网上有美女，可惜未曾遇。横批：黎明即将来到。你们可以想想，女为悦己者容。你光喊无美女，人家怎么会给你好脸色呢。腹有诗书气自华。同样的，慧中而必然秀外。内心善良，语言温柔的女孩（决大部分的网上女孩都是这样）要比外表妖艳，肚内空空的各类妖精（借WILL大哥语）好得多了。以上纯属个人观点，引起网上的妇女解放运动阵线的先锋派前来持戈卫道也。一口气说完这些，耳机里比才的卡门序曲正好放完。遂拉开大被，蒙头而卧。于邻居们逐渐平息下来的怒喝惊骂声中安然入眠。
我的小甜心蜜糖儿茱丽安娜：经过我几天几夜深思熟虑的频频长考。在我熔岩般的热情将我自己烧死之前，我决定把我这压抑不住的，喷薄欲出的，蠢蠢欲动的，希望不是单相思的相思，无拘束的，甚至是违章的倾倒在这白雪雪的信纸上。让它铺满我黑妈妈的字迹，和估计摄氏在1000度左右的滚烫烫的感情。和你网上相约3个月，在花费了我成吨计的甜言蜜语和无法测量的感情大泛滥以后。我终于得到了你的照片。照片上的你就像是一大杯刚刚沸腾的鲜牛奶，让我喝了之后体内充满了不断爆炸般的感觉。我就知道，我近30年来的这一列“守身如玉号”快车就快开到了终点站。照片里的你好美，好靓，好琼瑶哦（当然不是说你长得像她，而是像她笔下那些女主角）大眼睛，小梨涡。文学系女生的情怀和气质?啧，啧。简直从感性一路直达性感。（请原谅我失控时的胡言乱语）今天正好是4月1日，我鼓足无比勇气憋足二氧化碳 ，我请求你，让我们共坠爱河。不管你喜欢风过林梢月满西楼我是一片云之类柔情小夜曲式的恋爱，火山交响曲似的恋爱，TELL ME，我都会努力做到百分百。你说我们只是在网上认识，彼此还不太了解。我想你没有听过这样一句话：两个人因为不了解而陷入热恋，因为了解而结合，最后因为太了解而分手。所以说，互相太了解就没有爱情的藏身之处。我看还是趁我没有发现你的缺点，你还没发现我的短处之前，我们先轰轰烈烈的爱上一把。你常常说，你不相信爱情。特别是网络上的。我要告诉你，真正的爱情就像是车祸，说来就来，不可预见。不管是网络上还是生活中，也不管你信还是不信。发生就在一刹那间。不过你也别害怕，既撞之，则安之。说不定你还会发现，我给你带来的爱情就像是阿拉伯的沙漠，粗看荒凉，其实一头扎进去里面全是价值连城的石油。你说你喜欢高大的，留长发的男孩。不瞒你说，我不够高，头发则是板寸。但我是属于那种拿破仑式的英雄人物，从来不以身材的高度和毛发的密度取胜。而是以我纯度为99.99%的真心和上不封顶的智商来吸引你。你凭良心说，聊天室里还有哪个家伙像我这样，常常威风八面的语惊四座？对你爱得这么义无返顾，一去不回，一往无前？你常常像每天的天气预报那样的提醒我，你一旦爱上了就会全身心投入。还要全身心投靠。是不是暗示我除了要对你忠诚之外还得把自己的身家条件告诉你呢。（昨天你没暗示，而是明示）好吧，让我来告诉你。兹有好汉一条，五官端正，五音俱全，四肢灵活。四平八稳。除了右眼300度，左眼250度。你说我学历不够高，但我各方面知识渊博。从电视台最近放的《还珠格格》到股票市场的上上下下我都能倒背如流。而且人品极佳，可以为名为利为了你随时把生死置之度外。你竟然还问我收入多少？天，为什么像你这么个气质高雅，温文而雅，柔美典雅的新一代网络浪漫女性竟然问出了这么个好现实，好实际，好不网络的问题。吃惊之余，为了我们的将来。我还是要告诉你：本人月收入人民币3500元，虽然比不上什么“钻石王老五”但勉强还够得上“单身贵族”暂时只能算是潜力无限，潜质惊人。将来可能不鸣则已，一鸣随时万人空巷。我已经交代了我全部的情况，我的心肝，YES OR NO都请快回信给我。等你回音心里特焦急，想你想到痴的奥斯瓦尔多泣笔。
听完张宇这首流行一时的歌曲后，本人窃以为，从此之后，天下薄情男子抛弃痴情女子时有了一条最好的理由！你要问我是什么？且听我逐字逐句，慢慢道来。“都是你的错，轻易爱上我，让我不知不觉满足被爱的虚荣”（不关我的事！当初是你自己要倒贴过来，我有什么办法！算了，你想爱就爱吧，我无所谓）“都是你的错，你对人的宠，是一种诱惑”（你明明知道我还年轻，还血气方刚得很，受不得你那种露骨的诱惑！但你偏要这样，错全在你！）“都是你的错，在你的眼中，总是藏着让人又爱又怜的朦胧”（到今天我才发现，你竟然还带着隐型眼镜！怪不得我每次看你的眼睛总是那么朦朦胧胧的，你还骗我说，你天生一双桃花眼！）“都是你的错，你的痴情梦，像一个魔咒，被你爱过还能为谁蠢动”（我早叫你别做梦了！谁受得了你那种爱情，套得我死死的，连气也喘不过来！哼，告诉你，只为自由故，便可将你抛！）“我承认都是月亮惹的祸，那晚的月色太美你太温柔”“才会在刹那之间 只想和你一起到白头”（好了，别哭哭啼啼了！你虽然有错，但那天的月亮也逃不了干系！月色那么混屯，你又靠得我死紧死紧的，连你脸上的雀斑都没发现。我才说了半句：“你怎么有白头..........发”你便一把抱住我，感动得跟什么似的，你还说终于等到了我这句话！一幅非我不嫁的样子。天哪，你听清楚我说的话了吗？！）“我承认都是誓言惹的祸，偏偏是糖如蜜说来最动人”“再怎么心如钢铁也成饶指柔”（什么，你说我耍赖？好好，不跟你争，就算我一不小心，祸从口出！谁知你从那以后每天对我痴缠不休，老是说些肉麻西西的话。你也知道，我虽然一向是个铁汉，酷哥，但也架不住你那攻势。唉，真是儿女情长，英雄气短！）唱到这里，以上歌词重复一遍（你都要我说几遍啊！反正我们的感情是个错误，错的不是你就是那个月亮）“怎样的情生意动，会让两个人，拿一生当承诺”（开什么玩笑，你还真以为有天长地久这回事！你准备怎么样？你到底要怎样啊！）以上歌词再次重复一遍，然后整首歌曲终。（不说了，你要知道，我是单恋一支花，可惜不是你这支！咱们已经 GAME OVER了）就这样，薄情郎利用了这首歌来完成对又一个痴情女子的欺骗！唱一首歌，却能造成这种结果。这可能是张宇和十一郎这俩夫妻所始料未及的，哈哈。
