静水哈哈

狐狸看到兔子在奔逃，就问是为甚么。

兔子说：“上帝下了命令要把所有的公羊都杀掉。”

“你又不是公羊，为什么要紧张呢？”

“要是弄错了，以后再平反就来不及了。”

“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”

“那好啊！可是你为什么没娶她呢？”

“我又看了她第二眼。”

一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说：“别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！ ”

穷人苦笑着说：“我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱。”

甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。

乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。

甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。

乙：……？

医生再三吩咐病人说：“黄色药丸治胃痛，红色药丸治肝脏肿胀，白色药丸治心脏玻弄清楚了吗？”

病人说：“我完全明白……只希望那些药丸明白它们该到什么地方去。”

──从今以后，我的身价要比以前高贵了。

──升官了吗？

──不，你看，我镶了三颗金牙。

夏天活捉到蚊子该怎怎么呢？

1.当然要抚养他

2.送他上学

3.给他买房子

4.帮他娶媳妇

5.给他看孩子

不然你还能怎么办呢？

毕竟它身上流的是你的血啊

一对夫妻闹离婚，找到革委会主任处。

妻子咬着牙说：“下定决心，坚决离婚。”

丈夫接着说：“排除万难，将就两年。”

主任最后表示：“抓革命，促生产，你俩的闲事我不管。”

兽医诊所某日特别繁忙，我把一个新顾客的卷宗交给新来的甘医生。

她看了看病历，惊讶地抬起头来说：“这是我在前一家诊所时处理过的病例。”

“顾客是要听听另一位医生的意见。”我解释。

“我知道，”她笑着说，“不过这另一位医生又是我。”

在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”

此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”