静水哈哈

有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。 

有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”

德国的邮费不断上涨，报载小品文《情书》一则： 

最亲爱的丽娜：

如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你，这一保证从1983年8月到1984年8月的期间内均有效，并可以随情况变化而延长，为了节省开支，我不再给你写信，吻你365次。

你的贝恩尼

一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。” 

女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！ ”

女人A：“太可怕了！我那男朋友竟要杀我！ ” 

女人B：“怎么会？他好端端地干吗要杀你？” 

女人A：“怎么不会？！他在给我的信里写着‘见面时我一定刎（吻）你’！ ”

甲女: 我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存东西，结果第二天我就得到一枚钻戒， 你也可以对男朋友如法炮制呀！！ 

乙女: 这方法我甲用过了，结果第二天我收到一包防腐剂。

一位以害羞出名，见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会上碰到了一位小姐后，竟然宣布他们订婚了”。有人问他究竟发生了什么事。“是这样”，害羞的男孩说，“我和她跳了三次舞，我想不出要说什么话。”

“真傻，手表被抢时，你为什么不呼救呢？”妻子责备他说。 

“如果我大声呼救，他们就会发现我嘴里还有4颗金牙，那损失就更大了。”被抢的男人说。

一对地主夫妇，出名地吝啬。 

一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。

回到家里，向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！

一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上，突然身后传来急促的喇叭声，只见老张神色紧张地急忙躲到一旁，老吴不解地问道： 

「你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀９ 

老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道： 

「哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个计程车司机跑了，自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，深怕那个计程车司机又将我的老婆送回来９

夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！ ” 

“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！ ”