一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！ ” 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，樱桃也是桃啊？！！！ ” 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，金桔啊？！！！ ” 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有鸡蛋大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，荷包蛋啊？！！！ ”
“今天真是幸运。”我暗暗的对自己说。顺便又偷偷的瞧了旁边那位打扮入时，一袭长发的美少妇几眼。 “正是我喜欢的类型。”刚上公车不久，她便坐在我旁边的位置。瞧她举手投足之间尽显圆润的成熟丰姿，身上时而传来馥郁的香气，更让我心情荡漾，神思千里。 只见她在她的挎包内摸索了一下，突然说：“你好。” 我有些受宠若惊，这招呼本来该我先打才是。让她先开了口，我真是该死之至。匆匆之间，我慌忙答道：“你好。” 她转过头对我嫣然一笑，头微微点了一下，又压低声音：“公车上人多讲话不方便，你能听得到么？” “听得到，听得到，我听得一清二楚。你我二人近在咫尺，我怎么会～～～” 她未等我说完。突然声色俱厉起来：“你为什么不给我打电话？” 我惶惶然吞吐道：“不是～～我不打，你知道我们刚认识～～我还没有你的电话号码～～～” 她依旧未等我讲完，抢白道“少来！别找什么理由，没打就是没打，干嘛要推三推四的？” 面对她的质问，我不知如何回答。只好愣愣的盯着她。 她的脸色渐渐地缓和起来，柔声说：“看你那可怜样！这样吧！罚你陪我逛街，上次我看中的那件衣服，今天我要买了它。” 我摸了摸口袋里的钱包，里面可怜巴巴的躺着几个小钱。我喃喃道：“贵不贵？我可没有带太多的钱，我的工资不高，最近又老是给朋友凑份子～～～” “你罗罗嗦嗦的作什么？我什么时候化过你的钱？我自己有钱，你只要陪着我就可以。” 听了这话，我兴高采烈起来。不花钱还能陪美女逛街，这真是八辈子修来的福气呀！我正要盛赞她几句，只听她说：“你说那件衣服是红色的好看呢？还是黑色的好看？” 哈哈。问到点子上了，一直没有机会展示自己，正好我刚看了一部关于颜色的专著，正是强项呀！我侃侃而谈：“对于你来说呢，这两种颜色都不错，红色热情，奔放，视觉冲击力极强；黑色冷静，沉稳，神秘感十足。就我个人而言呢，我更偏向于喜欢黑色，因为～～～” “干嘛那么麻烦？你喜欢我就买黑色的好了。我快到站了，到站后陪我一起去哦！ ” 我用力的点头如捣蒜，连声说：“一定一定，一定奉陪。” “吻我一下。”她娇声道。 “什么”我一时没有反映过来，这样也太直接了吧！我有些不知所措：“这个～这个～～我们认识时间这么短，而且公车上这么多人，看到了会～～～” “快点，别婆婆妈妈的，再这样我以后都不理你了，快吻一下！ ”她有些不耐烦了。 她一而再，再而三的这样要求。我这男子汉大丈夫要是再不采取行动，真是把天下男人的脸都丢尽了。管它什么公众场合，人员众多。让那些论理道德，规矩法则见鬼去吧～～～所有所有的思想斗争在我脑子里用千分之一秒完成。我鼓足所有勇气，闭上眼睛，努起嘴凑了过去。 “这样才对嘛！乖，我也亲你一下。” 我怎么还能再不主动？我径直将嘴伸了过去，迎接那激情的一刻。 “啪” 我捂着被一记响亮而又有力的耳光打得发烫的脸颊睁开眼睛迷茫的望着她。 “想耍流氓呀你！！！老娘我可不是好惹的！！！ ” 我委屈的正要辩解一番。只见她一甩长发，从耳朵里掏出一副蓝牙耳机放在包里，拂袖傲然而去。 我在全车人的唾骂声中晕倒在地。※原帖来自于：来福岛爆笑娱乐网http://www.laifu.org
1. ◆女人一定能够分辨一个男人是否喜欢女性。2. ◆女人喜欢一个懂得欣赏爱吃东西的女人的男人。3. ◆女人都喜欢能干的男人；当然如果他兼具幽默及细心的优点，便一定会被加分。4. ◆对女人来说，能在情人节、周年纪念日或生日等特别日子以外收到鲜花会更好。5. ◆说起送花，如能把大束的鲜花送到她的办公室，将会事半功倍。6. ◆接吻的时候，多用用你的嘴唇，少说话吧。7. ◆同时，试试探索她的背部、颈背及膝盖后的敏感部位。8. ◆虽然她会喜欢你偶尔轻咬她，但是温存时不断像野兽般般噬咬她的话，只有反效果。9. ◆纵然你第一次看见她没穿衣服时是戴着野性的皮带；还请你记着，绝大部分时间她都是喜欢穿正常的白色棉内裤，而非那些奇奇怪怪的道具。10. ◆按照常规，女人并不喜欢穿高跟鞋。11. ◆不过，假如她决定要穿的话，记着你要自信地支持女她的决定。就算这表示你将矮她一截，亦不要抱怨。12. ◆假如你向她问起有关她的前度男友时，她的面上悄悄泛起一个小小的沉思的笑容，你最好立即转开话题。13. ◆记着：你以前从来没有女友。14. ◆万一她怎样也不肯相信你在她之前没有其他女人，那么你只好承认曾经有过一个，但记着补充说，这个女人既没有她那么聪颖，又没有穿衣服的品位，身材不好，更不懂得煮饭。15. ◆不妨多吹嘘一下自己多有爱心及人格如何的高尚。你可以告诉她你十分喜欢小动物以及小孩子：有空时又会去做义工。甚至你可以告诉她假如教会不是反对用避孕套的话，你可以已经成为神职人员了！16. ◆永远不要让女人独自一个人赴宴。17. ◆有些时候，女人需要而你并不，但你切不可以拒绝她，否则这将会成为一个可怕的先例。下回你需要时，可别求她喔！18. ◆女人的事业，跟你的事业同样重要，至少你必须这么说。19. ◆假如她是玩健身的，请称赞她健美的肌肉。20. ◆当她第一千次问你是否看起来很胖，你仍需要迅速，而且肯定地回应当然……不是。正确的答案是：怎么会胖呢，你不知有多苗条！这句话必须说得连自己都信，而且此时你绝对不能看其他女人一眼！21. ◆第一次约会的禁忌：穿得太随便、穿得太隆重；太早到、太迟到；滔滔不绝地谈论自己。22. ◆下列的问题能帮你维系你们的关系，请填上正确的答案：周年纪念日： 生日： 衣服尺码： 鞋子尺码： 胸围尺码： 张国荣可以对张曼玉说：我是一只没有脚的小鸟。而成功撇掉她，但你就万万不能。23. ◆结识陌生异性只有一句有用的开场白：我叫（请填上自己的姓名），小姐贵姓？24. ◆每月总有几天她的心情会特别烦躁、脾气古怪。虽然她十分清楚是荷尔蒙作怪，但并不代表她的不快感受会因这了解而减轻。所以，请尽量忍让她吧。25. ◆倒过来说，假如到你的情绪不佳时，你有权可以提醒她你曾经经常对她的容让。不过，千万别妄想这个策略能成功。26. ◆可能有时候她侮辱她自己的朋友，但是，你则绝对没有这个权利。27. ◆你准备送女人贴身衣物时，一定非常兴奋。不过，通常女人收到这样的礼物时，则没有你那么兴奋了。28. ◆你看到你的女人跟另一个美女同睡一床时，你一定会觉得非常刺激。相返，你的女人则绝对没有同感。29. ◆别高估自己妻子或女友的胸围尺码，但也别低估她们的坐围尺码。30. ◆一厢情愿的想法对你们的关系并没有好处。31. ◆对一个会与自己的母亲或姐妹比较、竞争的女人，你最好闪开。32. ◆对一个与自己母亲或姐妹相亲相爱的女人，你一定不要放手。33. ◆女人讨厌说谎的男人。34. ◆女人喜欢有许多好朋友的男人。35. ◆不论你的一瞥有多隐秘及迅速，女人都会知道男人的目光何时扫过她的胸部。36. ◆第二次约会时禁忌：请参阅第一次的禁忌，再加上切忌以为你现在可以有资格与她发展性发系。37. ◆任何时候与超过一名女性逛街购物，将会消耗你十七个小时以上原可以用于睡觉的时间。38. ◆与一般的信念相反，原来一个不修边幅的男人的吸引力，与一个不修边幅的女人一样那么低。39. ◆女人总希望男人在饭后负责结账。40. ◆当你明知与她争论下去，你仍是不会胜利，那你为什么还要争论呢？41. ◆反正与女人怎样争论，你都会不得要领。42. ◆一个好女人无论收到价值连城的礼物还是不值一文的礼物时，仍会同样开心。43. ◆女人花在理发、干洗等等事项的支出往往会比男人多，这亦令女人很不满意。44. ◆但女人每季都需多花些金钱替衣柜换季，这却令她们非常兴奋。45. ◆你正与某一女子打得火热，双方都如箭在弦，在互相急促的呼吸声中，扯掉对方的衣服，扭作团，倒向床上。假如这时你的女伴忽然低声呢喃：爹地！你应该立即逃之夭夭。这个女人，你还是少惹为妙。46. ◆一见钟情对女人来说是非常浪漫事情，理论上应该很吸引她们，不过，实际上付诸行动的时候，却往往会把她们吓跑。47. ◆送上一份她无意间曾说过喜欢东西，将比送上任何一份你能在卡地亚买到的礼物好上一倍，因为这表示了你在用心聆听她的说话。48. ◆不过，假如刚巧这份礼物是由卡地亚买来，则更为完美了。49. ◆对女人来说，一部吸尘机、一个熨斗、一个微波炉又或者一个切菜机永远不会成为一份完美礼物；充其量只能成为一份令她感到不能置信的礼物。50. ◆女人的好有时可能代表不；但她的不则绝对是指不。所以当你发现第一次和她约会时，她开始胡乱点菜，心不在焉，目光迷惘，并突然离座说要往洗手间，你应该知道她是不会再回来的了。51. ◆第三次约会的禁忌：请参阅第一及第二次的禁忌，再记着不要絮絮不休地谈论你如何不喜欢小孩子，又或你有多喜欢他们，如何想立即能有小孩。这些话题，还是少说为妙。52. ◆女人与男人一样都是人，因此，你多点询问有关她自己的事，让她有机会谈自己，那么她对你的印象会更好。53. ◆绝大部分的女人都不会喜欢打高尔夫球、钓鱼、打扑克牌等玩意，但是绝大部分的男人都至少有一种以上的嗜好。这是因为我们可以借着女人的没兴趣，偷得半天的空闲，摆脱女人的干预，尽情喝酒以及大谈女人经。54. ◆永远别问女人为何会对你生气，她会为你的无知而更光火。55. ◆当你第一次追问女人为何没回复你的电话，她尚可以接受；但再次追问，驰会觉得你在干涉她了。56. ◆如你仍是独身，一支浪漫的探戈舞可以令你对女人得心应手；如你已婚，它仍然同样有效。57. ◆请勿擅自介绍或购买新牌子的香水给女人，不然她十有八九会怀疑这项经验来自另一个她需全力防范的女人。58. ◆只有少于0.5%的男性可以没有绅士风度以而仍然吸引到女人，不过，所有过了25岁的女人对这限制于远观而已。59. ◆不管你对自己的技术多有信心，千万不要向人炫耀你与女伴的吻有多棒。60. ◆爱并不代表你可以不说对不起，反之，爱代表你要重复又重复地说，并要不断想出新的花样方式来说。不管你喜不喜欢，每一天，每星期，每月，甚至每年你仍是要说下去，直至有一天上帝大发慈悲，将你召回它身边，你方可以得脱苦海。61. ◆在第一次约会后不断送她小礼物是最浪漫不过的事。62. ◆在一个大家庭长大的女孩子会为你带来更多的兴趣。63. ◆一个有两名以上兄弟的女人对你的杂乱无章会较易容忍。64. ◆最后，不管花个多少年头去尝试明白女人，不管你对佛洛伊德（Freud）的心理学说有多熟悉，更不管你是否已将上面所有要点背得滚瓜烂熟，女人对于你来说，永远都是一个谜。
1。每天起床后绕全城狂奔3.8圈，询问3800人，探询申奥成功，WTO拿下，国足饮恨韩日世界杯的形势下，人们全球化的爱国主义意识形态的深层次变化，并天天坚持写下调查报告，直到每个晨练的人见我就躲。2.径直跑到食堂，买一笼天津狗不理包子中的一只，用小刀切十块，只吃其中的十分之一，然后坐在别人面前，一边看他们进餐，一边和他们攀谈，探究我们的传统快餐如何应付麦当牢，肯德基等洋快餐的冲击。直到后来不在流口水，别人不再把咱当乞丐。3.乘电梯到17楼，从楼梯跑下，反复16次，感受上楼容易，下楼也容易的快感，顺便测试自己的手机是否真的像广告宣传的那样沟通无限，随时做好向消协投诉的准备。4.开启电脑，进入BBS，敲一个字，身体原地起跳一次，创立科氏字数人工智能统计系统（标点符号不计算在内）争取向全世界肥胖网虫推广，不要忘记申请专利。5.见到上司，不管男女，一录改口头问好为鞠躬，头尽量压低，以见证自己弯的越低，升的越高的全过程。6.等到下班，到食堂买饭不吃，盛碗免费汤，注视别人的炒菜15分钟后打包离开，托阿拉法特交给巴勒斯坦难民，同时培养自己坐怀不乱的毅力和国际人道主义精神。7.在QQ上迅速找到一个异性网友，火述坠入情网，不求相见，但求憔悴。8.每天下班背上所有文件出办公楼，登记，快跑，躲进小楼，能熬通宵尽量熬通宵，万一瞌睡来了，半夜去敲平时总嘲笑我是胖子的人的家门，然后以最快的速度爬楼冲进宿舍，在解困解恨的同时还可以减肥，锻炼腿部肌肉。9.一年四季吃东西不清洗，喝生水，每天跑肚拉稀，与肚内虫一起长大，巩固减肥成果。10.没达到效果，重复以上各条。
前几天，听到别人义愤填膺的谈论G点，因为这事和足球有关，而我又无比热爱足球，所以就很认真的研究了一下G点。在此之前，我是不了解G点的，我看到“中国足球G点”的说法，愚昧之中，便以为这G点是术语的一种，比如赛点。经过虚心请教，才知道这G点原本和足球没有多少关系，反倒和生理学有关系。这才恍然，这个好奇啊，这个佩服埃 有句老话说，XXX人最怕认真二字，一旦认真了，就水落石出。要知道，人身上有很多的点，比如你做的坏事，那叫污点；你长了莫名其妙的东西，那叫斑点；你的两个乳头，那叫两点；你什么都不穿，那叫露三点……想不到，在一个匪夷所思的地方，还有这么一个G点，而这个G点，还那么重要，和性生活的满足程度有关系，和夫妻和睦程度有关系。再进一步说，怪不得老外看起来精神抖擞，这是因为他们更早知道这个点，并合理的利用了这个点。 然后，我想说的是，这个评论员的文章的标题是何其的好啊，这个G点又是何其的曼妙埃首先，这个点首先揭示了一点，中国足球属于性冷淡那一类，看看中国队早些年冲击世界杯的艰辛历程，那感觉就如同一个暮年老者想生了大胖小子，结果总是在关键时刻萎缩了，心里这个悲壮啊；即使好不容易冲击了一回，刚欢天喜地的过去，就灰头灰脸的回来了，属于早泄那一类。 进一步而论之，难道咱们泱泱大国的十亿民众的拳拳期盼之心，不足以叫中国足球雄起吗？老实说，仅有期盼之心是不够的，中国足协那点手段，为国争光那点口号，引进外籍教练那点办法，都属于不到位的撩拨手法。搞来搞去，把人都搞成精神性功能障碍了；间或呻吟两声，那也是假扮高潮，距离快乐感甚远。 难得这兄弟给咱一个思路，这叫打蛇看七寸，高潮看G点。这回都明白了：以前你上下其手，那属于盲人摸象，摸来摸去也不得要领，反倒有黔驴技穷之感。而咱们足协，哄的一声把外国大牌买进来了，一不留神，就高潮了。看看我们球员外加百姓们兴奋劲，看看那幸福的表情，就知道这高潮是何其珍贵。有人说，这可是花了咱纳税人不少钱蔼—没关系，咱们都冷淡多年了，好不容易才爽这么一次，容易吗？这也算是福利了。而那些隆重的仪式也是值得理解的，为了迎接一次高潮，而且还是群体高潮，搞点迎接活动有什么？人家都把你多年的性冷感都给治愈了，你还吝啬那点尊严、那点钞票，那多没意思？ 所以说，这个提出G点的同志是个好同志。然而，我还有另一种看法。作为一个怀疑主义论者，我总怀疑那几个大牌也没接触到咱们的G点——他们只是来友情演出的，怎么会真枪实弹的和你来一床戏？既然如此，又怎么可能撩拨到你的G点？所以，这看起来有点像是大歌星接见FANS，那歌星心里腻歪的哈楼一声，那边早有FANS兴奋点先昏过去了。所以，我内心阴暗的想，一定是有坏蛋为了混淆视听，先给中国足球下了药，春药，所以人家只是在你面前走了走猫步，咱们这边就一片高潮。 仔细想想，这就可怕了。首先，你的这种高潮是不健康的。中国足球所沾染的不健康因素太多了——以前死憋着劲冲击世界杯，幻想啊幻想，那属于意淫；后来许诺种种，大发钞票，那就用伟哥硬撑，结果也过不了三关；如今又把外国明星当成春药，这层次和小姑娘拜见F4有什么区别？整来整去，那点可怜的高潮以及伪高潮都不是自发的，都是依赖外物或者外人的——长此以往，最后的结果，假如没有伟哥，中国足球就阳痿了；假如要象样的来一次，还得提前看半个小时A片。惨不惨？ 足球是快乐的事情，要想得到这些快乐，首先你要锻炼身体和心理，你不能太羸弱，你不能太变态，你没事少看色情杂志，更不能无休止的手淫，你应该学习长跑，或者去健身房里练几个月。你得知道，这事和首先快乐有关，而不应该首先和钞票和美女和民族气节有关。肾虚的人、心虚的人都是没有资格得到真正的快乐的。至于G点之说，理论上是对的，但是仔细想想也是胡扯——某本时尚杂志上说，只要你足够健康，你浑身上下都是G点。
1.见青蛙你想去哪就去哪，见靓仔他想去哪你跟去哪 2.见青蛙你想吃什么就去吃什么，见靓仔即使他请你你也不敢吃 3.见青蛙你要什么他给你掏钱，见靓仔你要什么要自己掏钱 4.见青蛙你逗他说话（怕他难过），见靓仔他逗你说话（怕你难过） 5.见青蛙你把ex-bf的相片给他看，并暗示你还喜欢他（你没戏了） 见靓仔他把ex-gf的相片给你看，并暗示她非常不错（你没她好） 6.见青蛙他会说他的优点，见靓仔他会说他的缺点 7.见青蛙走得慢，见靓仔走得快 8.见青蛙他送你回去，见靓仔你送他回去 9.见青蛙概率高，见靓仔概率低 10..见青蛙是全包制（他包了），见靓仔是AA制（平均主义） 11.见青蛙怕被他吓死，见靓仔怕被他电死 12.见青蛙他怕你被车撞了，见靓仔他恨不得你被车撞了 13.见青蛙你走他前面，见靓仔他走你前面 14.见青蛙他说自己长得不怎么样时你要安慰他，见靓仔他问你他长得怎么样时你要奉承他 15.见青蛙后梦见他会被他吓醒，见靓仔后根本就睡不着 16.见青蛙后不会见他第二次，见靓仔后不敢见他第二次 17.见青蛙他看上你你看他不上，见靓仔你看上他他看你不上 18.见青蛙令人充满自信，见靓仔令人感到自卑 19.见青蛙不用顾及仪态，见靓仔即使顾忌也会失态 20.见青蛙怕被熟人碰上，见靓仔就是没熟人碰上 21.见青蛙最怕见到自以为很靓仔的青蛙，见靓仔最怕见到不是很靓仔的靓仔
曾经看到这样的一种说法：女人是男人胸前的一根肋骨。 时隔年余，在今天提起这样的句子，仍然无法阻止心里波澜着的伤痛。无疑地，我在怀念属于自己的那根肋骨，离心脏跳动最近的那一根。我最心爱的女人，她在离开我以前哭得像个孩子。可是，我已经选择了放弃，就没有权利再去温柔地抚掉她脸上的泪痕。她曾经在我的胸口留下一个咬痕。在单位洗澡的时候同事看到都会坏笑着调侃我，可当我将水流拧到最大的时候，只有自己知道从身体上流走的温热，不仅仅是湿热的水。 她曾经对我说，对一个女人而言，男人的金钱和魅力其实并不重要。她们在更多时候，需要的只是男人一双伟岸的臂膀和足够擎起女人全部天空的胸膛。 我从来没有想到过一个男人的胸膛对女人来说会比花花绿绿的钞票更有意义。可是，她离开以后，我再也没有穿过那件深蓝的衬衫。因为，曾经，一个我那样深爱的女人伏在我胸前哭泣。那深蓝里满是她不舍而无奈的泪。 其实，我对男人胸膛最早的感性认识是在94年前后。那时还小，在一本当时很是流行的音乐杂志上看到一个男人逆光赤裸的上半身照片，经过电脑的处理整个画面呈现出一种异常怀旧而坚实的米黄色调。后来，从朋友那里知道，这个男人叫郑伊健，有个比他大的女朋友。如果不是前年梁咏琪的介入，那么现在算来他和原女友的交往已经10年了。呵呵，曾经那样一个硬朗的胸膛开始让尚轻涩的暗夜渐渐了解，原来男人的胸膛要足够健壮才可以经得依靠。 到了去年的时候，看了《和平饭店》，从周润发那里，暗夜豁然明白，对一个女人而言，再健壮的胸膛如果没有担当，那么和床头的抱枕是没有什么本质上的区别的。快马送走了叶童的周润发独自回到百人等着砍他的和平饭店，穿过人群，没有还击地承接着敌人的夹击，一杆子杵在他胸口的时候，一口鲜血弄湿了前襟。那又有什么呢？是个男人就站起来继续往前走。于是，冷酷的咬着牙忍着伤脚步蹒跚但依然向前的周润发就成了暗夜心中最完美的男人典范。为了心爱的女人，男人的胸膛必须可以承担一切的伤痛背负所有的亏欠。 最近一本书被媒体抄得火热。原《足球报》的女记者李响，出了本专门撰写国家足球队的教练米卢的书，名叫《零距离》。起初暗夜并没有对该书投入过多的视线，可是后来慢慢得知了其中的眉目，也颠颠儿地跑到新华书店翻了翻看了看。走出书店已是傍晚时分，昏暗的站台下一对对等车的男女另暗夜不由想起《零距离》中一副插画，李响以她特有的质朴笑容自然地倾靠在米卢的胸前，而后者则绅士地环着她的肩膀。听说后来《足球报》为了对抗300百万聘请李响的同行业竞争对手《体坛周报》而特意地找了个同样美丽的女记者从前方发回消息，以博取米卢的喜爱而套得所谓的“独家”报道。说真的，暗夜不知道诸位女记者是如何使机警圆滑的米卢袒露心声，但我相信，无论怎样，米卢那虽有些苍老但依然挥洒着的个人魅力的胸膛一定使各位女记心有松动。 前些日子，在网上看到这样的消息，说李响的丈夫已经公开声明相信自己的妻子与米卢是正常的工作伙伴关系，他相信李响，也不会在意那些媒体的穿针引线。看到这里，暗夜不禁哈哈大笑，弄得旁边一直暗恋暗夜的女同事莫名其妙地红了脸。暗夜还真是不相信，世界上任何一个男人，看到自己的女人伏靠在别的男人的胸前会毫不在意地以此证明自己的宽宏大量。 《大话西游》似乎是周星驰事业红火到顶端及至的一个里程碑性的标志。说实话，暗夜到现在都还没有看明白整个故事要讲述的是什么。可是，却模糊地只记住了剧中一句旁白：她只是在他心中留下了一滴眼泪。 于是，静静的夜里暗夜开始陷入伤悲。 曾经一个女人那样真切地在我的胸膛留下一个咬痕。我知道，她是期望我一生一世地对她不能忘怀。
“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。” 哈罗德对他的两个同事说。 “那不算什么。”一个同事接着说， “我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。” 另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”
你们家里也发生这样的是吗？那结婚好像也有点可取之处哦。 半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！ ”当时恨不得把他踢下床去。 某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。 一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛玻晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。 一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！ ”我又好气又好笑！ 一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。 我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。 洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……” 开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。 下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！ ”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！ ”他也跟着说：“拿两根拿根！ ”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！ ”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！ ” 第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑…… 老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！ 在老公眼里，我是个著名的近视眼，低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！ ”哎呀，甜蜜死了！ 又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！ ”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。 某日看见电视上体育比赛中国队又落败，我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！ ” 老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！ ” 呜呜呜…… 有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！ ” 老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”…… 昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！ ” 偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康……
（一） 老婆一夜未睡。第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。这是个北京老婆。（二）老婆一夜未睡。第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂志上发表，还得了五百元稿费。这是个上海老婆。（三）老婆一夜没睡。第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？我很寂寞，我今天晚上有空......于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。这是个广东老婆。（四）老婆一夜未睡。第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。这是个四川老婆。（五）老婆一夜没睡。第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前胸、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。后来老公乖乖和老婆回到家里。这是个湖南老婆。（六）老婆一夜没睡。第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么过啊？依尔呦......老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头猪......这是个山西老婆。（七）老婆一夜没睡。第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等候......后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。这是个东北老婆。（八）老婆一夜未睡。第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐狸精”同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。这是个山东老婆。（九）老婆一夜未睡。第二天一起床，老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫的一切经济来源，然后洋洋得意的对丈夫说：我看你拿什么来养那个狐狸精......我也不和你离婚，靠死你！这是个......MD，这不是我老婆吗？老婆一夜未睡。 第二天找到老公的情人,述之以理,动之以情,两人约定每周每人一三五或二四六,周日让老公休息. 这是深圳老婆. 老婆一夜未睡。第二天晚上和老公嘿哟嘿哟完了用剪刀剪掉了老公的命根. 这是河南老婆. 老婆一夜未睡。 第二天买了十片伟哥,偷偷放在了老公的晚餐里.当晚就以先发制人的方式把老公搞瘫. 这是美国老婆 老婆一夜未睡。 第二天通知了五十家新闻和报纸机构召开记者招待会向外界公布和老公非常相爱. 这是英国老婆 老婆一夜未睡。第二天对老公深深的鞠了一个躬说请您注意身体,和她上床之后记着穿好衣服别着凉请您多多关照. 这是日本老婆 老婆一夜未睡。第二天找到老公的情人,并送上一把玫瑰说我也爱上了你,咱们三个一起做爱吧. 这是法国老婆.
